9 meses/ em busca da paz!

Nove meses de passaram... a busca pela paz eh constante, a compreensao continua sendo muito pouca, mas eh a vida (sera? ).

saudade

Hoje estou muito triste...

sensaçoes...

Sensaçoes... quantas sensaçoes nesse periodo de inverno continuo...Quantos medos e decepçoes, perguntas e perguntas e a eterna busca

por respostas... Porque? Porque? Porque? eternos porques que jamais terao respostas...

O que esse tempo acrecentou ou tirou de minha vida,? qual o sentido das coisas...

Quantas sensaçoes nesse longo inverno de 9 meses... e a vida continua, a vida sempre continua...

Uma musica de abertura de novela diz : " ... depois da chegada ha sempre a partida, pq nao ha nada sem separaçao..." e tao real, simples e logico esse raciocinio que passa a ser incompreensivel.

Sei que continuo odiando perdas, certamente se adquire novas perpectivas com elas (as perdas), mas se eu pudesse... ah!se eu pudesse, provavelmente nao perderia nada e nem nimguem, alias talvez eu aceitasse perder algo mas nunca perder alguem e perder alguem pra morte eh definitivo demais, como ja disse antes e plajeando a musica " da pra enlouquecer gente sadia...".

Ainda que ja consiga sentir prazer em coisas ( hj estou plena de prazer por terminar o horario de verao ), que coisa mais simploria, mas eh prazer! e dou valor a sentir prazer (bem estar ) como nunca!

Aprendo cada dia mais que controle nao existe, eh uma grande ilusao que pessoas bem inteligentes intelectualmente nao entenderam, nao ha controle sobre nada e o melhor que se pode fazer e viver bem, dizer as pessoas que sao importantes o quanto elas sao importantes, acreditar em algo (ter uma causa, um proposito de vida) e de preferencia ter uma fe, algo que transceda o fisico...

Sim, ainda me sinto muito triste muitas vezes, todos os dias tenho minha dose de reflexao por minha perda, preciso disso pra elaborar meu luto, passar pela brasa e sair inteira do lado de la.

Desse vida nunca quiz nada pela metade e continuo merecendo tudo inteiro, sinto orgulho de mim e nao vejo isso como egocentrismo!

Dias melhores virao (assim eu espero e luto todos os dias), tudo que ja perdi durante a vida nao voltara, meu irmao nao revivera, a saude intelectual da mamae nao voltara e assim caminha a vida no seu curso natural.

E eu continuarei a viver intensamente cada sensaçao...

Fases...

Nao sei em que fase estou, acho que estou melhorando...
Tenho tentado me converncer que tudo o que aconteceu com meu irmao foi o melhor pra ele, que Deus o
recolheu para poder cuidar dele e livra-lo das dores terrenas... ( talvez seja racionalizaçao... soh uma forma
de eu elaborar esse luto que nao passa nunca...), aparentemente tem dado certo... tenho chorado menos,
tido momentos de sensaçao de bem-estar, tendo mais esperança ou menos desesperança...
A vida continua, a vida sempre continua...

sinto...

Nossa... tanto tempo se passou e eu continuo nao entendendo nada! nao sei que fase do luto estou, mas sei que estou melhor!!!!!!!!! Ainda nao entendo... nao entendo o incompreensivel..NAo entendo o que nao da pra entender... Estou me cuidando, medicos exames e etc mas ainda me falta vontade... falta vontade de trabalhar em projetos, enfim... falta vontade, ainda nao sei pra que das coisas, porque das coisas... realmente nao sei...
Sinto falta, sinto saudade... SINTO!!!

como sera o amanha?

As vezes essa eh uma condiçao da alma...