e agora?

E agora???? Faz algum tempo que não venho aqui... Tantas coisas aconteceram desde então, estou achando que não vou passar por essa brasa nunca, porque sempre tem uma pedra no meio da caminho, no meio do caminho sempre tem uma pedra.
E parece que as brasas sempre estarão no meu caminho e o melhor a fazer é aprender a andar sobre elas.
Continuo detestando perdas... continuo convivendo com perdas diárias...
E agora?

Dias e meses...

Dias, meses, horas... o tempo se esvai numa velocidade sem fim...
Sinto saudade... sinto falta... queria a ajuda...
Mãos que descansam em abandono, não posso segura-las, não posso ajuda-las, não posso...
WE o tempo se esvai em uma velocidade sem fim...

Nada sei...

Levo a certeza de que muito pouco eu sei, que nada sei... "

Para sempre saudade...

Sabado estava vendo um CD de fotos, muitas fotos do meu irmão apareceram...
Normalmente vejo as mesmas fotos e elas não não mexem tanto mais comigo, mas quando ví estas fotos
que minha mente não esta acostumada a ver... quanta tristeza!
O luto já foi elaborado mas a faltz é muito grande...
O luto já foi elaborado mas ainda não consegui entender nada...
O luto já foi elabora  mas ainda doí....

Luto elaborado??

" Não sei porque voce se foi, quanta saudade eu senti e na tristeza vou viver e aquele adeus não pude dar..."

1 ano

Um ano e alguns dias, diante de tantas
situaçoes emergenciais ( mamae adoeceu, correria, hospital, medicos,
internaçao, exames, medo!! medo
horrivel de perde-la ainda que a razao
diga que eh a ordem natural da vida,
que aos 90 anos ja eh hora de descansar, e que sou uma privilegiada
por ter tido o presente de ter minha mae esse tempo todo.
Eh...mas na hora do vamos ver nao funciona, o panico toma conta e eh muito dificil...
Bem, com toda essa confusao o aniversario (digamos assim ) da perda nem deu pra ser vivido.
Hoje eh sabado, as coisas se acalmaram e uma tristeza enorme se apoderou de mim...
antes era uma tristeza de medo e estava faltando viver a tristeza de dor e quero muito me pemitir sentir isso,
estou precisando chorar ao menos pra desestressar.
De tudo o que posso dizer o que me parece mais adequado eh : " Nao diga nada, nao ha nada a dizer! "

Nao diga nada, nao ha nada a dizer...

Amanha faz 1 ano do (?) acidente...
do incidente, do desastre, da devastaçao...
Nao sei o que dizer, nem o que pensar...
Nao sei nem o que sentir :Tristeza.
Sim ainda me sinto muito triste, inconformada, sem entender direito.
" Nao diga nada, nao ha nada a dizer."

Olho por olho e o mundo fica cego???????

" Enquanto dormimos a dor que nao se dissipa,
Cai gota a gota sobre nosso coraçao
Ate que em meio ao nosso desespero
e contra a nossa vontade
Apenas pela graça Divina
Vem a sabedoria."
Esquilio/ Poeta grego

Alem da vingança/ A evoluçao do instinto do perdao ( Michael E. Mc  Cullough )

Quase um ano... 11 meses e alguns dias  se passaram do desastre e ainda nao sei o que pensar...e com certeza nao sei se perdoei, mas diz o poeta " Apenas pela graça divina vem a sabedoria."

Coragem ou medo.

Hoje resolvi divulgar meu blog... eh preciso coragem pra exibir fragilidade... aih como somos vaidosos!!!
Como sou vaidosa... Ledo engano querer crer que nao tenho fragilidades... enganosa vaidade nao querer
demonstrar...
Ainda nao passei pela brasa, mas estou passando...

Nao enlouquecer...

Nunca pensei tanto no quao eh dificil manter a sanidade mental... rsrs
Dentro dessa "vida"de lidar com a perda tenho prestado atençao demais na morte... acho que nunca nos meus 48 anos eu prestei tanta atençao em quem morreu, como morreu, como se sentiu seus amados...
sei que tenho me dedicado bastante a isso e talves demais... e isso nao eh uma auto-critica nao..., so uma
observaçao... Mas prestar atençao na morte, na perda, no nao existir deveria gerar vida e nao tem gerado vidaem mim... entao volta-se a plancheta e vamos entender... eu soh quero entender essa transitoriedade...
na segunda fui ao cemiterio (bom  lugar pra se entender a finitude da vida ), sempre achei cemiterio um lugar interessante... foi bom!!! tava vazio de gente viva (tava chovendo) e cheia de gente morta rsrs

Ainda quero entender... mas quero viver o melhor do aqui e agora!

Pascoa

Eh...Pascoa! Tenho tentado visualizar a falta que ele me faz como uma determinaçao divina, como o melhor pra ele, como algo escolhido por Deus... Nao me resta mais nada a fazer! Nao me resta mais o q chorar, nao me resta nada  mais a sofrer... So sei que estou cansada de me sentir triste, de sentir falta de algo que nao da pra mudar por mais que seja bizarro... Eu preciso acreditar que esta tudo bem, que se nao esta vai ficar (ou nao...). Nao da pra ser diferente... " tinha uma pedra no meio do caminho..." e esta dificil me conformar com isso...

faltando

" Eu nao sabia q doia tanto uma mesa no canto, uma sala, um jardim... se eu soubesse o quanto doi a vida essa dor tao doida nao doia assim... Hoje so resta um lugar na sala... Naquele lugar ta faltando ele e a saudade dele ta doendo em mim... "

Falta nas festas

Hoje foi aniversario do pequeno Guilherme... nesses dias sinto tristeza, sinto falta do meu irmao,
senti falta hoje, chorei...
" Ah a vida sempre foi um circo sem igual, onde todos representam bem ou mal... "

em busca...

Um sorriso nao custa nada e muida muita coisa...

gangorra

" So sei que o mundo vai de lah pra cah..."
Eh... comecei esse blog pra contar a luta pelo luto, oua luta do luto.. LUTO!
Ainda nao elaborei o meu, ainda estou vivendo e convivendo com a falta! falta que meu irmao me faz,
falta da presença dele, a presença da ausencia...
Sou humana, nunca me causou constrangimento viver o luto.
No meio do caminho tinha uma pedra, e eu vou ter de conviver com isso...

9 meses/ em busca da paz!

Nove meses de passaram... a busca pela paz eh constante, a compreensao continua sendo muito pouca, mas eh a vida (sera? ).

saudade

Hoje estou muito triste...

sensaçoes...

Sensaçoes... quantas sensaçoes nesse periodo de inverno continuo...Quantos medos e decepçoes, perguntas e perguntas e a eterna busca

por respostas... Porque? Porque? Porque? eternos porques que jamais terao respostas...

O que esse tempo acrecentou ou tirou de minha vida,? qual o sentido das coisas...

Quantas sensaçoes nesse longo inverno de 9 meses... e a vida continua, a vida sempre continua...

Uma musica de abertura de novela diz : " ... depois da chegada ha sempre a partida, pq nao ha nada sem separaçao..." e tao real, simples e logico esse raciocinio que passa a ser incompreensivel.

Sei que continuo odiando perdas, certamente se adquire novas perpectivas com elas (as perdas), mas se eu pudesse... ah!se eu pudesse, provavelmente nao perderia nada e nem nimguem, alias talvez eu aceitasse perder algo mas nunca perder alguem e perder alguem pra morte eh definitivo demais, como ja disse antes e plajeando a musica " da pra enlouquecer gente sadia...".

Ainda que ja consiga sentir prazer em coisas ( hj estou plena de prazer por terminar o horario de verao ), que coisa mais simploria, mas eh prazer! e dou valor a sentir prazer (bem estar ) como nunca!

Aprendo cada dia mais que controle nao existe, eh uma grande ilusao que pessoas bem inteligentes intelectualmente nao entenderam, nao ha controle sobre nada e o melhor que se pode fazer e viver bem, dizer as pessoas que sao importantes o quanto elas sao importantes, acreditar em algo (ter uma causa, um proposito de vida) e de preferencia ter uma fe, algo que transceda o fisico...

Sim, ainda me sinto muito triste muitas vezes, todos os dias tenho minha dose de reflexao por minha perda, preciso disso pra elaborar meu luto, passar pela brasa e sair inteira do lado de la.

Desse vida nunca quiz nada pela metade e continuo merecendo tudo inteiro, sinto orgulho de mim e nao vejo isso como egocentrismo!

Dias melhores virao (assim eu espero e luto todos os dias), tudo que ja perdi durante a vida nao voltara, meu irmao nao revivera, a saude intelectual da mamae nao voltara e assim caminha a vida no seu curso natural.

E eu continuarei a viver intensamente cada sensaçao...

Fases...

Nao sei em que fase estou, acho que estou melhorando...
Tenho tentado me converncer que tudo o que aconteceu com meu irmao foi o melhor pra ele, que Deus o
recolheu para poder cuidar dele e livra-lo das dores terrenas... ( talvez seja racionalizaçao... soh uma forma
de eu elaborar esse luto que nao passa nunca...), aparentemente tem dado certo... tenho chorado menos,
tido momentos de sensaçao de bem-estar, tendo mais esperança ou menos desesperança...
A vida continua, a vida sempre continua...

sinto...

Nossa... tanto tempo se passou e eu continuo nao entendendo nada! nao sei que fase do luto estou, mas sei que estou melhor!!!!!!!!! Ainda nao entendo... nao entendo o incompreensivel..NAo entendo o que nao da pra entender... Estou me cuidando, medicos exames e etc mas ainda me falta vontade... falta vontade de trabalhar em projetos, enfim... falta vontade, ainda nao sei pra que das coisas, porque das coisas... realmente nao sei...
Sinto falta, sinto saudade... SINTO!!!

como sera o amanha?

As vezes essa eh uma condiçao da alma...

8 meses

Hoje faz 8 meses que meu irmao recebeu o atestado de obito... 8 meses!!! Parece que foi ontem, parece que nunca existiu... parece que eh um pesadelo... parece...
Acho que nunca vou me conformar com a morte do Valter e nao sei o que pensar...

"Acabam-se os nossos anos como um breve pensamento." Salmo 90.9

Tempo rei

Mais um tempo de sumiço... nao porque esteja tudo bem, mas porque  nao aguento mais viver e falar e pensar obsessivamente as mesaas coisas...
Dizem que o tempo tudo cura, eu acredito!!! mas o tempo cronologico nao bate com o tempo da alma,
estou triste, continuo triste, continuo sem entender o que acontece... o que aconteceu???????????????
Pq? pq? pq? estava escrito? foi o acaso? mas desta forma????
Continuo triste a na verdade nao aceito o que parece ter acontecido... vou ficar sem aceitar!!!!

aih que droga!

Que droga! que droga! que droga! Quanta desilusao...quanta falta! quanta falta de vontade de tudo...
Que saudade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que saudade!!!! pq? pq esse pesadelo? e a saudade? e a vontade ouvir a voz, brincar e brigar as vezes... Minha casatinha paz, sempre me orgulhei disso : Minha casa tinha paz... viviamos em paz , como uma equipe... Essas coisa sao de endoidar gente sa... Que saudadde!!!!!!!!!!!!

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Nao sei se algum dia as coisas serao normais, nao sei se serao iguais (nunca sao!), nao sei se havera um dia, nao sei do amanha...essa sensaçao de transitoriedade me corroe, parece que corro atras do vento!
Aihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

dias de ausencia...

Dias de ausencia de escrever, necessidade abstrair, mudar o rumo do pensamento...
Neste momento inutil," no meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho...",
dias de muita reflexao, de repetir e repetir e repetir pensamentos... nao sei se eh util ou inutil...
Mas nao sei qdo vou me conformar que no meio do caminho tinha uma pedra...

No meio do caminho tinha uma pedra...

" No meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho...
no meio do caminho tinha uma pedra..."

01/01/2010

01 de janeiro 2010 / eh assim que me sinto: entediada!!!!!!!!!!
Acada dia me convenço mais do quanto tudo eh passageiro (deprimente ne?!)
Ontem dia 31/12 durmi a tarde e sonhei... sonhei que estva no quarto perto da porta e meu irmao passava de bermuda azul e eu pensava "eh soh uma sensaçao, nao eh real ", nisso minha irma Alzira entrava e eu estava chorando e ela querendo me mostrar algum objeto nem se dava conta do meu choro... , Depois que acordei chorei... de saudade... essa saudade imensa que nao quer partir, diluir, sei la...