Tobby Feliz 2010

Uma imagem vale mais que mil palavras!!!!!!!!!!!

31/12/2009

Como falar do ultimo dia de um ano mais que dificil? So sei que tenho muito a agradecer em tudo e muito a pesar, chorar, desiludir, conflitar...
Este foi o pior ano da minha vida ate agora e se Deus quiser continuara sendo o unico e passageiro pior ano da vida. Nem vi o ano passar... estive ocupada catando pedaços, juntando peças, administrando pra nao desmoronar... Conheci o verdadeiro sentido do " o que eh nao ter e ter que ter pra dar...",  venci! estou vencendo...
2010 - Mudança de calendario mas que trara muitas bençaos, talvez mudanças, eu nao tenho pressa... pressa pra que? mas tenho a convicçao de que tudo vai voltar ao seu lugar...

ADEUS ANO VELHO ( mas adeus mesmo!!!!!!!!!) e Venha com tudo de melhor 2010 porque eu mereço!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sensaçao de nada possuir

Sensaçao desastrosa de nada ter, como se tudo fosse um sonho, uma ilusao, um sei la o que...
Sensaçao ruim... como se nunca mais fosse passar, como se fosse enlouquecer...
Sensaçao desatrosa de nada ter, em nenhum lugar chegar, de nada querer...

Saudades...

Saudade...saudade... saudade!!!! Quanta saudade!!!!!!!!!!!!!!!!!! :(

Muito louco!!!!!!!!!

Muito louco essa coisa de uma pessoa existir e depois nao existir mais!!!!!!!!!!!!!Uma coisa que parece tao obvia! mas pra emoçao eh tao confusa... Continuo muito triste e inconformada... Continuo procurando respostas e fazendo perguntas. Coninuo com muita saudade...

Sentimento de nao sei o que

Ontem dormir a tarde e acordei com um mal-estar horrivel... Nossa nunca me senti daquela forma, uma angustia( aperto no peito ), uma falta de ar, um enjoo estranho, uma falta de paciencia, uma inquietaçao interna, uma dor fisica nao sei onde, enfim... um desespero!!!
Hoje novamente o mal-estar fisico e mental retorna, em muito menor grau mas retorna (muito ruim sentir isso...).
Acho que cheguei no meu limite... apesar de estar feliz com o fato dos cachorros estarem se dando bem (na medida do possivel...), estive muito triste e hoje estou muito, muito mas muito triste mesmo... quanta inconformancia,, quanta saudade...
Resumiria isso num sentimento chamado : nao sei o que...

vespera de natal

Noite de Natal... hora de dormir!!!
Melhor esperarpelo natal do ano que vem.

So sei que nada sei...

23 de dezembro de 2009 - Mais do que nunca, so sei que nada sei e ainda duvido disso...

Esperançar

Esperançar...o que nos resta : esperançar!!!!

Como sera o amanha??? como diz a musica : O meu destino sera como Deus quiser!!!

Mais um domingo...

Mais um domingo... estamos procurando novos horizontes, isso eh bom... Afinal o que nao tem soluçao,solucionado esta...
" Porque Ele vive, posso crer no amanha..."

Saturday night

Cansada... chateada... ufa! preciso recarregar, parece que chegou o ponto onde todas minhas energias foram sugadas!!!!
Que venha o domingo!!!!

horas...dias...meses

Tic-tac, tic-tac, tic-tac... horas que nos consomem...
Recebi uma msg de texto de uma amiga falando sobre a dor da sua perda, nem consegui acabar de ler o recado... choro! Meu Deus porque doi tanto a saudade?Ja estou me acostumando a chorar!!!!!!!!!
Tic-tac, tic-tac, tic-tac ate quando??????????????????????

17/12/2009

Hoje o dia foi tranquilo...por saber que vou tirar umas mini- ferias parece que nao aguento mais... mas to me esforçando! Hoje foi um dia tranquilo, mas triste como todos os outros dias!!!! Sem motivo, sem brilho, sem porque!Apenas mais um dia a ser vivido;;;

Dificil!!!!!!!!!!

Como eh dificil lidar com a falta de uma pessoa que eh do seu convivio, que vc ama...
Nossa eh dificil demais, tem horas que parece que nunca vai passar, nessas horas bate um enorme desespero e desesperança...
Como voltar no tempo? como modificar tudo isso? Como trazer de volta??!!!!!!!!!!!!
Que saudade do meu irmao!!!!!!!!!! que falta ele faz nas festas de familia, nas nossas reunioes... Como conviver com essa perda?? Como ser feliz de novo?Como fazer pra que tudo volte e isso seja soh um pesadelo??? Como lidar com essa realidade sordida!!!
Que enorme saudade do meu irmao...

Muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito triste!!!!

Nossa que saudade!!!!!!!!! Hoje estou muito triste, triste na alma... tristeza nao eh algo que de pra definir... eh subjetivo demais,
Hoje estou muito triste, com aquela sensaçao de que nada eh muito gracioso, alias de que nada eh gracioso.
Hoje estou muiiiiiiiiiiiiiito triste e nao sei como curar isso!! Ou melhor, ate sei... a melhor forma de curar isso eh viver isso... mas hj estou tao triste...

cansada de novo!

Vida loka vida, vida breve! Se eu nao posso te levar quero que voce me leve...
Ate que o dia foi bom...
" Sei la... a vida eh uma grande ilusao,
sei la... sei la, so sei que ela esta com a razao..."

Baixos e baixos...

Bem vindos aos meus baixos e baixos... Hoje minha irma Isa esteve aqui, ela fala desse inconformancia que nao quer calar, dessa dor que parece que vai enlouquecer a gente  quando se para pra pensar, dessa situaçao absurda que aconteceu, dessa perda louca, desse desastre... O que poderia ser feito para evitar?? Como poderiamos voltar no tempo e poder fazer diferente... essa impotencia que eh maior que tudo!!!!
Gosto que falem que sinto o que eu sinto, assim nao me sinto uma louca que insiste em sofrer sozinha (como um masoquismo) , gosto quando arrumo parceiros pra dor, da um sentido maior, mais real ou real...
Depois de um desastre desses a gente nunca eh  o mesmo.. alias depois de cada preda a gente nunca eh a mesma pessoa... Por mais que se esteja feliz existe sempre uma ponta de dor (la no fundinho...)
"Sabe la, o que nao ter e ter que ter pra dar..."

Ate Quando?

Ate quando essa sensaçao de terem arrancado nosso coraçao?? Ate quando essa dor de terem arrancado
algo importante de nos? Ate quando essa dor que nao se cala... ate quando???

Velorio

Hoje fui ao velorio da mae de minha amiga... como eh dificil conviver coma morte...como eh dificil conviver com a perda...
Nao sabia como minha emoçao reajiria (ainda tenho uma enorrrrrrme ferida aberta ), mas precisava mostrar pra minha amiga que ela nao estava soh assim como ela fez comigo...
Velorios sao tristes demais...

Revolta de natal!!!

Hoje amanheci revoltada com as tais festas, nao tenho  motivos pra comemorar festas : Minha casa esta de luto, nao quero comemorar natal, arranquei meu enfeite de porta, vou arrancar minha estrela (esse ano nao tem natal!!!!) nao se tem motivos pra isso...
E isso...

cansada!!!

To cansada!!! ontem o dia foi very dificil emocionalmente, hoje tive a sensaçao o dia todo de ter levado uma surra, um sono que me prostra...

Preciso mesmo eh abstrair!!!!literalmente abstrair...

Depoimento na Delegacia de Policia

Dia de prestar depoimento na policia, dia de relembrar nao por desejo mas por obrigaçao, dia de desilusao...
Realmente quando a realidade e por demais real nao e tem o que fazer...
Quiz muito chorar na frente daquele escrivao, mas me mandei engolir o choro pq ha tempo pra tudo!
Foi dificil mas suportavel... dificil mas necessario... dificil mas real!!!

Quero sua risada mais gostosa!!!

Domingos sao sempre dias dificeis... Hoje domingo (to postando depois da meia noite mas estou falando do domingo), como dizia hoje domingo nao foi diferente... eh tao dificil a gente se conformar com o inconformavel!!!! Minha vida esta caminhando... tomando forma... tomando forma seria a fala mais correta,
sinto que estou ficando mais independente, aprendendo a administrar melhor as coisas (dentr.o e fora de mim ), isso me causa muito bem estar,
Mas tenho tanta saudade... tanta!!!!

1 segundo

" Pode-se levar um segundo para fazer abrir uma ferida em alguem e a vida inteira pra tentar fechar..."

Altos e baixos

Bem vindos aos meus altos e baixos (ao menos jah cheguei na fase de ter altos rs)...
Hoje o deejo do meu coração eh agradecer... agradecer a Deus, agradecer por coisas que acontecem na minha vida e que sou uma privilegiada por estar assim, agradecer por minha mae estar bem, sem dor, agradecer pelo trabalho, agradecer por poder ser independente, agradecer por ter pessoas por perto que sao tao especiais e ajudam tanto, agradecer pelo Ronny em minha vida que eh mais que um amigo, agradecer pelos meus cachorros que estao bem, fortes, alegres... \nao consigo agradecer pela vida pq nesse momento ainda nao consigo valorar a vida (nesse momenyo talvez o que me prenda aqui e nao saber como eh o lado de la), mas vou voltar a achar que a vida eh bela e que vale!!!!
OBRIGADA!!!!!!!!!!!!!!! Deus, meu sincero muito obrigada!!!

02/12/2009 Feliz Aniversario...

Hoje tudo que eu tenho eh isso... uma intençao, uma intençao impossivel de se realizar!!!!
Dia dificil,sensaçao de nada... sensaçao de impunidade... sensaçao de que a vida e tao fulgaz que o que eh mesmo que vale a pena vive-la?
Nao, eu nao perdoo o assassino do meu irmao, um dia talvez... perdao eh sentimento nobre que eu nao tenho, desejo um dia ter pra com essa criatura,,,hoje o que me acalma eh a ideia que  vingança eh um prato que e come frio...e de alguma forma essa morte prematura nao ficara impune.
Hoje nao tenho bons sentimentos e nem me interessa te-los!
Nao sei o que pensar... nao ha o que ajir!
Me sinto soh!solitaria nesse sentimento...

02/12/2009 Feliz Aniversario...

Ha um ano atras esta era a imagem... nao eh revoltante? com que direito um maldito tira a vida de alguem por motivo tao banal????

Agradecimento a Deus

Pai Nossa que estas no ceu,
Santificado seja o teu nome,
Venha a nos o teu reino
e seja feita a sua vontade
assim na terra como no ceu.
O pao nosso de cada dia
dai-nos hoje Senhor
Perdoa nossas faltas e ensina-nos a perdoar
a quem nos tenha ofendido.
Nao nos deixeis cair em tentaçao
mas livrai-nos do mal
pois Teu eh O PODER E  A GLORIA
para todo o sempre.

Amem!

Obrigada Senhor por tudo que tenho, pela tua presnça consoladora,
por me conhecer e me respeitar como sou.
Por estar comigo em todos os momentos da minha vida, ate naqueles em que quiz que um buraco se abrisse
para eu sumir nele.
Um agradecer humilde, de quem nada merece mas confia na sua misericordia.


OBRIGADA!!!!!!!!!!!!!!!!

Que medo!!!!

Aih que medo de minha reaçao para proxima data importante... que medo de nao saber o que sentir, que medo de sentir... que medo...
Hoje coloquei meu enfeite de portad e natal, queria fazer uma homenagem, queria relatar que nao sera um finald e ano igual aos outros, queria mostrar que esta casa esta de luto... Eh uma botinha de Papi Noel com um cartao desejando boas festas a todos e com dizer " Longa eh a noite da etrnidade frente ao rapido sonho da vida"e uma fitinha preta simbolizando luto...

Eh assim que me sinto, eh assim que esta casa esta > De Luto!...

Domingo 29/11/2009 ?

Domingo eh sempre um dia dificil,mas estou absolutamente decidida a tentar... tentar facilitar minha vida, tentar faze-la mais feliz, tentar precisar" depender" menos ( depender sempre me encomodou mas ultimamente ta me matando ), tentar entender que a vida eh passageira,  tentar ficar soh...
Confesso que hoje foi um bom dia, ainda nao esta como desejo mas ta a caminho..., pude cumprir meu compromisso e prazer de ver e cuidadar do Billy (cao) sme passarmuito nervoso, nem depender muito de nimguem (ainda que tenha dependido um pouco e sou grata ), mas ainda vou arrrumar uma forma de nao depender...  Pude ficar soh a tarde e noite, pude dormir... pude ,exer em minhas coisas, mas principalmente pude ficar soh! Andp precisando desesperadamente ficar soh...colocar as ideias no lugar, sentir prazer em simplismente estar soh! Entao... saldo positivo!
Gosto de vela, da luz da vela me traz sensaçao de serenidade, bem-estar... Vou encher meu banheiro de velas, quero tomar banho a luz de velas...

Insuportavel

Deus! Deus! Deus! to cada dia mais ranzinza e cada dia mais querendo ficar longe de todos!!!!!!!!!!!
A cada dia me sinto mais irritada e impaciente e indisponivel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eh... certas coisas dah pra endoidecer gente sa....nao sei o que me aguarda nesse caminhar adoecido... a brasa esta cda vez mais quente e tudo parece cada vez mais insuportavel!!!!!!!!!!!!!!!

LUTO 28/11/2009

Como 6 meses passam rapido... como tudo parece que foi ontem... como parece que faz tanto tempo...
Luto : me sinto como essa pessoa a frente ou em frente a canhoes de guerra, resistencia!
Luto : Qual o significado mesmo? Profundo pesar pela morte de alguem (acabei de ver no dicionario), mas eh incrivel como as palavras nao dizem nada!
"Nao diga nada, nao ha nada a dizer..."

Impossivel!!!!!!!!!!

"  Como eh dificil acordar calado, se na calada da noite eu me dano. quero gritar um grito desumano que eh uma maneira de ser escutado, esse silencio todo me atordoa e atordoado permaneço atento, na arquibancada pra qquer momento ver emergir o monstro da lagoa..."

Quanta ranzisse da minha perte, quanta vontade ficar absolutamente sozinha, quanta irritabilidade por nada...

Declaraçao de amor

Meu irmao,

Nunca eh tarde para declaraçoes de amor e respeito, sei que voce sabia o quanto eu o amava e quanto cuidado eu tinha com a sua vida.

Mas eu nunca imaginei que eu o amava tanto e que a ausencia de sua presença seria tao sofrida... alias eu nunca imaginei que existiria a presença de sua ausencia... Te amo desde sempre e para sempre e voce faz muita falta pra mim, faz muita falta pra nos e eu nao seise um dia vou me conformar com sua partida toa abrupta.

Saudades... eterna saudade.

Uma noite no meio

Como diz o dito popular, "nada como um dia apos o outro com uma noite no meio",

confesso que foi um dia duro... choroso as vezes, mas nao absolutamente negro como o de ontem. Derrepente vai ser assim... ate passar vai ser assim...

RECAIDA

Obvio que  algo parecido com o que vou chamar de recaida iria chegar... Nossa, que desejo imenso de nao existir, de nao estar, um mal-estar, uma angustia que faz com que as coisas nao tenham sentido! Uma enorme vontade nao ser, falei pro meu cachorro ( sim pq a gente fala com os cachorros...)  que se nao fosse eles precisarem de mim e soh ter a mim por eles eu sumiria... por uns tempos (obvio que sumir nao eh morrer mas passar a mao em mim e ir pra uma praia distante, coias do tipo! ).

nao sei como abrandar. isso, nem quero dar nome a isso, minha profissao me faria dar nomes tecnicos e nao estou falando de quimica, se substancias neuro-transmissoras, estou falando de mim... da minha alma... da minha alma que sente tanta coisa, tanta coisa que algumas eu dou conta e outras nao...

No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
Tinha uma pedra
No meio do caminho tinha uma pedra.

Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na vida das minhas retinas tao fatigadas
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
Tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
No meio do caminho tinha uma pedra,

Carlos Drumond de Andrade

24/10/2009 terça-feira um dia...

Fico pensando... acho q este mundo nao estava pronto para o Valter, porisso Deus recolheu, pra proteger.

Porque fico pensando assim : Viver eh uma coisa bem dificil.... somos cercados de perigos e dificuldades, penso que o To nao tava pronto pra vier isso...Derrepente eh soh uma justificativa que arrumei, um mecanismo de defesa chamado "racionalizçao" sei la... mas me acalma.

O dia foi bom... tenho estado melhor sem duvidas, sai pra comprar coisas (perciso parar com isso !!! rsrs),Tenho me permitido alguns luxos digamos assim... dane-se! talvez o ano que vem eu esteja mais centrada (ou melhor eu vou ter de estar mais centrada!!!)

"No meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho... "

Esperançar

Esperançar... nao sei exatamente o q significa no portugues, mas pra mim tem a conotaçao de "dar vida a algo bom que esta por acontecer, acreditar". Quero muito esperançar por dias melhores, esperançar por alegrias, esperançar por justiça... esperançar pela vida!
Tenho pensado no fato que apesar dos pesares ( haja pesares...) tenho muito a agradecer a Deus, tudo que me cerca me eh dado com muito cuidado... sou cuidada por Deus (sou cuidada por pessoas mas soh porque Deus faz isso acontecer...), tenho tudo que uma pessoa gostaria de ter, saude ( tudo em mim tem funcionalidade ), tenho uma mae linda, abençoada que Deus me deu a chance de conviver depois de anos sem convivencia, tenho meus cachorros que me dao trabalho mas me dao um prazer inenaravel, tenho um trabalho onde sou respeitada, a maior parte das pessoas a minha volta sao carinhosas comigo... enfim...
tenho uma casa que gosto, como o que quero, vou onde quero, compro o que quero...
A perda do Valter foi um enorme desastre! a situaçao sao brasas que em certos dias estao mais brandas, outros dias mais vivas... faz parte do meu caminhar e eu agradeço a Deus ate mesmo ter sensibilidade pra lidar com essa passagem... sofrer pela falta dele, mas lutar...
Sabe, cada vez que a vida me paresenta uma dificuldade e eu a venço me orgulho muito de mim... a vida nao da mole pra nimguem, as pessoas nao dao mole pra nimguem (na verdade eh cada um por si e Deus por todos ) e eu tbm nao dou mole pra nimguem, mas cada vez que venço e noto que posso e que de fato a dependencia eh so de Deus, me alegro muito! fico mais forte... mesmo destrod e minhas fragilidades me sinto mais forte, e me acho uma pessoa muito forte!
Como diz a musica : ta doendo chora, nao ta bom : Melhora!!!

A bendita estrela

Eis a bendita estrela... Todo ano o Valter ja procurava tira-la de cima do armario, tirar a poeira e me ajudar a pendura-la! Quantas lembranças uma bendita estrelinha pode trazer... natural!

Este ano nao tera Toto pra ajudar a colocar a estrela, nao eh bizarro? to com a Alzira : " Antes era real ou eh agora que eh real ? " nunca teremos esta reposta de fato!!!

22/11/2009

Natal chegando... existe uma estrela empoeirada encima do armario, apesar de nao saber se vou monta-la comprei as luizinhas... Natal nunca foi minha festa favorita, sempre achei meio sem graça, meio hipocrita e meio falso... Mas e a estrelinha luminosa de natal., o que fazer com ela? Colocar a bendita estrelinha eh querer dizer que a vida continua... mas pra que? O unico que se lembra de verdade da tal estrelinha eh o pequeno Murillo... vou acabar colocando a bendita estrela cadente!!! rsrs
Vou acabar comemorando o bendito Natal ...

22.11.2009 pensamentos...

" Tao longa eh a noite da eternidade comparada ao curto sonho da vida... "

Tao longa eh a noite da eternidade... tao longa... minutos, horas, dias, meses, anos...

Apesar da necessidade de passar pela brasa pra sair do outro lado, qtos pensamentos..., quanta indignaçao, quanta raiva, quanto medo... quantos questionamentos q jamais terao respostas...

quantas respostas que nao conseguem se encaixar... qto texto sem contexto...

Hoje o dia foi bom... com muitos momentos de choro mas um dia bom... acho que ainda terei muitos momentos de choro... mas quero logo chegar ao ponto de voltar a achar que viver eh gracioso apesar de tudo... A desilusao costuma consumir minhas energias...

help

Socorro alguem me de um coraçao, que este ja nao bate nem apanha...

Sexta-feira feriado...20/11/2009

Hoje foi feriado, passei a noite anterior sem dormir... tenho estado assim, como se eu buscasse algo acordada, estrabnho...
Nao diria que foi um dia dificil, eu ate estava razoavelmente bem, tranquila nao feliz mas tranquila...
A vida e um sonho... um momento... um pensamento,,, como diz a Alzira >: era antes que nao era real ou eh agora que nao eh real?????? Nao tenho nem ideia... ate qdo essa snsaçao de estar flutuando? de nao ser real, de nao estar aqui... Ate qdo vai faltar felicidade e sobrar um desconforto estranho... ate quando????

Hoje em dia...

Quando criei o blog fazia seis meses do (?) acidente... Parece que foi ontem..., parece que nao aconteceu..., parece que ehso uma historia de ficçao que minha mente inventou...
Com relaçao as pessoas me sinto cada vez mais soh! As que nao me interessam, nao me interessam e ponto, as que me interessam preferiria ver longe porque tenho tendencia a machucar... me consome o "outro" ja ter sarado a sua dor, da uma impressao que nossa existencia tem prazo de validade... depois de um tempo eh soh uma lembrança, uma vaga lembrança... nao quero que meu irmao seja pra mim uma vaga lembrança... o quero vivo ainda que nao materialmente, quero chorar se sentir vontade, quero sorrir se sentir vontade.
Hoje, seis meses depois ainda nao consigo ser feliz! em rarissimos momentos tive sensaçao de felicidade, nao importe onde eu va, o que eu compre ou sei la! nao sei o que significa sucesso...
Me esforço pra levar meu dia a dia, estou mais sensivel, me importo mais com desavenças banais, e tenho descoberto que a vida e muito rapida mesmo, e muito passageira, e muito fugaz!!!
Nao sei se isso me soma pra melhor ou pior, mas entendo cada vez mais que as vezes soh a escrita eh fiel.
Escolhi expurgar (nem sei se eh assim que se escreve!!!) meus bichos num blog... ate mais.

Dias, semanas, meses seguintes...

Chorava todos os dias e todas as horas que estivesse soh ou nao trabalhando.
Semana seguinte ao enterro uma ligaçao anonima pra casade minha irma informava que nao havia sido acidente mas um ato de violencia, segundo a denuncia o Valter descia a rua com o Billy, o Billy latiu, uma criatura apelidada "Sa" jogou uma bombinha, meu irmao reclamou e a criatura deu um soco no rosto, meu irmao caiu e o resto ja foi relatado...
Periodo de muito odio... muito desejo de vingança... o que era ruim parece ter ficado insustentavel...
Se eu pudesse naquela epoca me vingaria, mas algo que ecoa na minha mente eh que vingança eh um prato que se come frio, a sensaçao e de que se eu pensar assim fica mais suportavel!!!!
Talves durante uns 60 dias eu chorei todos os dias, depois chorava sempre mas nao toda hora.
No inicio as pessoas emprestam o ombro, os ouvidos.... com o passar do temponimguem mais se importa, nimguem mais tem paciencia (eu ate entendo), essa epoca eh outra epoca dolorida, porque nao ha com quem trocar, as pessoas ja esqueceram... ou se lembram nao doi nelas ...
Uma terrivel solidao se apodera da alma...
Depois de um tempo meio que proibem a gente de sofrer, como se isso fosse possivel, como se eu Sirdilei nao quisesse viver intensamente tudo! inclusive o luto... eu QUERO viver cada dor, chorar cada lagrima, fazer homenagens, ter lembranças... sofrer!!!!

Dias que se seguiram

Dias de morte! dias de dor! dias de choro, de confusao interna... testes e testes pra confirmar a morte cerebral, a espera de um milagre que nao vinha, sofrimento e dor, Muita dorrrrrrrrrrr.
Necessidade fazer algo que nao tinha o que fazer, inconsistencia interna, confusoes de sentimentos, de pensamentos, de emoçoes... Dias amargos mais que fel, dias de agonia ... os resultados sempre positivos pra morte cerebral, nao quiz ve-lo no hospital... entao dia 28/05/2009 veio a confirmaçao do obito. O que pensar????????? Quando o obvio e bizarro demais nao se tem o que pensar... nao pensei, decidi nao ir ao enterro (nao iria suportar...) passei o dia do enterro com minha mae e meu cachorro e dormi... dormi muito!!!Quando a realidade eh dura demais nem sei o que a gente pensa... a gente nao pensa... a gente soh sobrevive, respira...
Mas respirar como? viver como? recomeçar como? sao respostas que nao se tem... apenas se sobrevive....

24/05/2009 Domingo...

Me preparei pra ir pra visita junto da Alzira, acabou que esqueci o cartao de visita e nao fui... fiquei no meu trabalho... mais tarde a Alzira me liga desesperada :
Si, (nao me lembro exatamente das palavras), o Valter passou mal, esta entubado e o medico disse que pode ser que ele ja esteja em morte cerebral... (frente ao desespero da Alzira ou talvez do meu fui ponderada... a acalmei, disse que estava nas maos de Deus, que era pra ela ficar calma...), nao sei como me senti... era como se tivesse levado uma enorme pancada na cabeça... o ar faltou... faltou pra morrer... fiquei confusa, quiz me controlar, quiz avisar meus irmaos mais "frageis" que talvez tivessemos uma noticia ruim... sei la o que eu quiz fazer... nao lembro!!! so sei que o ar faltava, a ansiedade era enorme, chorei!!!! chorei muito e desesperadamente... chorei, chorei, chorei... at hoje nao entendo o que aconteceu...

Esperança 22.05.2009

Vou para visita... eh sexta-feira, depois da quarta traumatica, na quinta-feira minha irma Alzira foi durante o dia conversar com o medico e minha irma Isa foi a tarde pra visita, minha sobrinha Debora que fazia estagio no hospital tambem havia tgrazido noticias, todas mais pro positivo.
Chego ansiosa e o encontro muito bem... sem estar contido no leito, a Alzirahavia conversado com o medico de manha e havia tido a noticia que o hematoma estava reduzindo de tamanho.
Ele estava otimo, sorridente, levei o aparelho auditivo e ele mesmo colocou, levei uma foto do Tobby e ele beijou, levei escova de dente e ele guardou... pareceia nao saber onde estava exatamente mas a aparencia era de tranquilidade... brincalhao... autoritario quando fui buscar agua. Eu disse que apesar dele ser um chato nos o amavamos e estavamos com saudades, que logo ele voltaria pra casa... Enfim foi uma visita muito gostosa, olhei nas pernas dele pra ver se tinha algum machucado (nao tinha), brinquei com ele dizendo que o estava examinando pra ver se estava tudo bem, me contou que a Alzira tinha ido visita-lo meio dia, eu disse que teria de ir embora mas que no dia seguinte ele teria visita, que ele nao estava sozinho, que nos estavamos com ele, que a Igreja estava orando por ele e cheguei a perguntar se ele havia entendido... ele repetiu : a igreja esta orando por mim... Tentou consertar o oculos que havia torcido na queda, como nao conseguiu eu tisse que mandaria arrumar para quando ele voltasse. Me contou que havia comido salada de frutas no almoço... E foi assim, com sorrisos e carinhos que vi meu irmao pela ultima vez vivo... Talvez se soubesse teria ficado um pouco mais, talvez..., talvez tanta coisa... tanta coisa que a vida nos leva! !!!

19/05/2009 o fogo aumenta...

Alzira (minha parceira) me liga do hospital o tempo todo me pontuando, passaram pelo clinico que pediu uma tomografia e estao esperando o Neuro que esta em cururgia. O Valter esta absolutamente fora de si no hospital, tem atitudes bizarras, falas sem conexao... as meninas (Alzira e Isa e depois a Debora ) passas por muito trabalho...
Finalmente na madrugada passa pelo neuro, a tomografia apresentou fratura intra-craniana com hematoma...
Minha irma Alzira chega em casa com a roupa dele, pergunto meio perdida por ele e ela diz que ficou hospitalizado... Minha mente nao quiz entender... os olhos umideceram... fiquei com do dele, ficar longe, sozinho, senti falta... tive muitos sentimentos ao mesmo tempo... provavelmente chorei, nao lembro...
Mas dia seguinte tinha visita, perguntei ate se podia levar chocolate pra ele,k ate comprei o chocolate e levei, ledo engano... nunca estive no inferno mas pra mim aquele lugar era a ante-sala do inferno, ele estava agitado, contido no leito, pedia pra que eu o soltasse... eu nao podia... ficou muito agitado, sai de la com o chao aberto nos meus pes, sai de la sem chao...

19/05/2009 Inicio do fogo

Acordo e venho direto ao quarto ver como esta, o encontro sentado no chao procurando algo...
Pergunto o que esta procurando e ele me responde : Envelope!
-Pra que voce quer envelope?
Faz gesto de quem esta perdido e me responde qquer outra coisa sem sentido...
Peço pra que volte para a cama, vou preparar o cafe da manha, melhor que descanse mais um pouco...
Nao sei o que pensei... mas na verdade notei que era o inicio do fim...
Fui a cozinha preparar algo, quando derrepente ele aparece, diz algo absolutamente sem sentido...
peço pra que va pro quarto, o equilibrio esta prejudicado, na verdade nao sei o que fazer... nao sei o que pensar... nao sei como agir!!!
A manha transcorre confusa, nao consigo conte-lo, tenho que cuidar da mae, choro!!!! Peço ajuda, me desespero, choroooooooooooo...
Minha irma Alzira pergunta se quer que ela venha pra casa do trabalho, digo que sim... que nao sei o que mas algo precisa ser feito, nao consigo dar conta de tudo aquilo... quedas se sucedem porque ele se nega a ficar deitado ou sentado. Me desespero... choro!!!!
Logo minha irma Alzira chega, contata a outra irma, precisam procurar um hospital, qual o melhor? qual a minha opiniao? nao tenho opiniao... nao quero dar opiniao... quero que o levem ao medico! SOCORRO!!!!!!!!!!
A tarde o ajudamos com o banho, o ajudamos a se trocar, fizemos sua barba e o levaram ao hospital. Seria a ultima vez que veria meu irmao em casa. A ultima para sempre!

Dia seguinte: 18.05.209

Passou o dia deitado, as vezes apresentava falax desconexas, tinha muito sono...
Imaginamos que seriam dores no corpo pela queda, tratado com analgesico em observaçao.
Esperavamos um dia seguinte recuperado.
Doce ilusao!!!!!!!!!!!!!!!!

a noite fatal

17 de maio de 2009 : 20:30 h, telefone toca, uma chamada a cobrar avisando que meu irmao tinha caido na rua, estava desmaiado e ja haviam chamado o resgate.
Tento raciocinar (sou boa pra isso nessas horas), pego o telefone da pessoa que me ligou, peço pra que o resgate me aguarde que ja estou indo.Estou sem carro, tento pegar um taxi (todos somem nessas horas), pego um onibus... coraçao saindo pela boca... mas como assim: caido? desmaiado? sera que esta bem?
Chego ao local sem forças fisicas, assisto a um aglomerado de gente, grito pra que peçam pra que o resgate me espere, me aguardam na outra rua, meu irmao esta dentro da ambulancia, ensanguentado, agitado... Demora uns minutos (que pra mim era uma eternidade pra me dizerem que hospital o levariam).
A ambulancia vai embora, levo o Billy ate o trabalho, sigo para o hospital.
Logo recebo a informaçao que tinha ido pra sala de cirurgia, chego la nao encontro nimguem, questiono e dizem muito sem vontade que havia ido fazer raio X. Aguardo...
Horas se passam quando ele volta de maca, vou pra sala( um local confuso, sem informaçoes claras, poucas macas, poucas cadeiras de roda ), com muita ma vontade os medicos (uma medica e um medico) me dao alguma informaçao... a medica examina, olha o exame de raio x e diz que nao foi nada...que eh pra levantar e ir pra um canto (andando) tomar uma injeçao... qdo questionado que medicamento seria nao houve resposta... Uma tecnica de enfermagem educadamente toma as dores, diz que o paciente nao pode ser tratado assim, explica que eh Voltarem, o medico quer dar alta mas a tecnica de enfermagem diz que o paciente parece ter machucado a boca, com ma vontade o tal medico encaminha pra sala dos bucos.
Tres medicos estao na sala, sao respeitosos, cuidadosos, orientadores... observam um corte na lingua e suturam... um dos medicos chega a dizer pra um deles que deve ser o chefe que esta saindo sangue pelo nariz, o medico chefe olha o prontuario e diz que nao ha necessidade de um neuro, os exames estao ok. Agradeço a atençao, volto a sala inicial, pergunto se meu irmao esta de alta, dizem que sim... pergunto se nao tem receita ou medicamento prescrito: dizem que nao.
Retornamos pra casa...

Lembranças

17 de maio de 2009 : Apenas um domingo comum... chamar o Valter de manha para ir a igreja (pq ele nunca conseguia escutar o despertador), reclamar por ter feito isso, voltar a dormir... levantar qdo ele chegasse.
Preparar um cafe preto, o desjejum da mamae, a raçao do Tobby e sentar no banquinho da cozinha saboreando o cafe lentamente sem pressa porque afinal era domingo...
Apenas um domingo comum... o Valter se trocava (tirava a roupa de igreja), comia algo e ia passear com o Tobby sob meus protestos...
Apenas um domingo comum... dava banho na mamy, alimentava e perguntava pro Valter se ele iria ver o Billy (o outro cao)...
Apenas um domingo comum, se o pior desastre ate o momento de minha vida nao fosse acontecer...